『作家H:在愛情裡面,別幫彼此找藉口!』
讀者來信
H 老師您好。2016年3月透過交友APP認識他,認識的過程無話不談,進一步交換LINE之後開啟了密切的聯繫。雙方覺得很契合,很快的大概一個月的時間就在一起了!
我很想挽回我的前男友,當初分手是我提的,因為我發現我們交往後期時他在用交友APP,在當時的憤怒與震驚下,我傳訊息和他提分手⋯⋯
分開到現在3個多月了,從分開後我就知道我還是放不下他,我們藕斷絲連,到現在仍然有情人的舉動,只是沒有情人的名份,我耐不住性子,問了他兩次,他仍然不願意給我答案。他說他仍然一直在等我,只是我沒有改變,他怕一旦給我答案我又會變回以前的我。請問我該如何做,才能重拾他對我的愛??我真的真的真的好愛他⋯⋯
我本身是一個依賴感很重很沒有安全感的女生,想和對方一直賴在一起,想對對方好,而他因為本身家庭因素的關係,是一個很需要愛的男生,但是他喜歡新鮮感,忽冷忽樂熱的個性,其實讓我在這段感情裡,一直很不安定(當然熱戀期時非常的好)。交往了七個多月,我們一直在磨合,他不曾放棄我,但是過程中,我提了好幾次的既然不適合,又何必在一起。
最後一次,也就是這次,我發現他在用交友軟體的時候,我真的心碎也很絕望。我很賭氣的和他說,他不需要我,我們分開吧。這次他說了好,要我不要再打擾他⋯⋯我其實多希望他會挽留我,但是這次他離開我了。
到現在我不停的想挽回他,我們仍然見面,仍然約會。想對方時,仍然打電話給對方,只是,當我對他說我好想他,我好愛他時,他不會再像以前一樣回應我。見面時,我們還是擁抱對方,親吻對方,也有更進一步的關係。只是在這樣不明朗的關係中,我無從得知,他這樣的行為是對我仍有愛戀還是只是享受這樣的過程⋯⋯因為我仍然可以看到他手機中不時傳來的交友軟體訊息⋯⋯顯然的,他仍然熱衷於那些他所謂可以得到的慰藉和新鮮感。但我不是他女友,我沒有資格去問他甚麼,只是心裡很痛。
他說他一樣愛我(是我問了很久他才說的,而且不明說)只是他一直在等我,等我改變,但他覺得我仍在原地徘迴。他覺得我沒有愛自己,沒有改變心態還是和以前一樣,如果他現在給我答案,我馬上就會回到以前一樣的狀態,賴著他。他給我希望,但是不給我答案,我告訴自己,也狠心的和他說,我不會再打擾他,但是我還是放不下。
他曾經和我說,他會和別的女生曖昧,因為他在這段感情累的時候,他透過這樣的方式(網路)想找到其他的慰藉。我說實話是很無法接受這樣的說法和做法的,因為這讓我非常的沒有安全感。但是儘管如此,我還是很沒有尊嚴的想要挽回他。真的不知道自己是否要繼續這樣努力下去。我知道,沒有放不下,只是妳願不願意放下?我想請問老師,我和他還有機會嗎?謝謝 H 老師聽我訴說我的故事⋯
祝您順心平安。
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閒聊
 ̄ ̄
這兩天回覆訊息比較慢,因為我們全家人從台灣的南北到南投集合陪爸爸去泳渡日月潭了哈哈哈哈
但我和我媽沒下水,純粹精神支持,感謝我哥與他女友陪不太會游泳的我爸一起下水擔任保(ㄊㄨㄛˊ)鑣(ㄕㄡˋ) XD
也因為這樣,忍痛拒絕這週末的婚禮紀實詢問,真是不好意思~
但就像我哥說的,只要爸爸開心,這一切都值得
這次住在日月潭一間非常可愛的民宿(它的名字就叫日月潭明宿)
是日式的木造房子,吃飯時要到三合院集合,非常像在辦桌,有夠萌
整個房間都是木頭的香味,還有最喜歡的榻榻米,可以騙自己到日本玩哈哈哈哈,大家如果有去南投可以去那邊吃飯,推推(是說它本來就很有名了,不需要我的推薦,當天還被人在也有去三合院的網美限時動態看到我的身影哈哈哈哈哈)
2020 這一年教了我們生命的課題,無常也是日常
即使再怎麼愛對方,失去彼此的機率仍是百分之百
小的時候會覺得爸媽工作好忙,好希望爸媽能把時間多留給我們一點
長大開始工作後,能做的事情多了,外面的世界太精采,分給家人的時間也就越來越少
也因為工作是我喜歡的事情,所以我給自己很少的休息時間,幾乎沒有假日,尤其是週末拍攝婚禮,和身邊的人錯開了相處的機會
發現這件事後,提醒自己要多留點時間給在乎的人,難得能在彼此身邊的時候,不要埋頭滑手機去看別人的生活
藉著閒聊順便提一下,網站我真的有在做啦XDD(前陣子被我哥 aka 幫我架網站的功臣問「你網站到底什麼時候要上線」)
其實現在完成度大概 80%了(沒有根據的數字)
最費工的是把過去一年的作品都上傳到網站,希望能夠完整一點再讓大家看看它
啊網站長得其實跟舊版的一樣版面,就這樣啦~掰餔
照慣例再分享一下歌
》https://www.youtube.com/watch?v=Bd57_isq2uM
(原唱也很讚但我喜歡張懸的版本啦)
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看到自由時報翻了這篇文章(自由的報導我放在下面留言處),所以跑去找了原文看看,還是想講講自己的看法。
文中說 藤浪滿足於現狀,而大谷很努力,所以兩人現在的狀態呈現天差地別的狀態,但我認為兩個人性格本來就差蠻多的,他們出現差距的原因單純就是大谷的天花板比較高,這是當初選秀時大家都知道的事實,大谷只是更認真,更專注在棒球而已,因此你要說因為藤浪滿足現狀,多喝了一口酒,變成現在這樣,我是覺得不至於。
可以說大谷做得很好,但要在這時候說藤浪被週刊拍到跟女生出去就是滿足現狀,我覺得有點事後諸葛,一堆被週刊拍到的都強的要命,而且球員也是人,又沒犯法,出去聯誼和喝酒有什麼問題? 這位文中提到的球探應該很清楚球員的交友圈有多小吧,看看一堆球員都娶主播或是學生時代的女友就知道,另外大谷這人個性有多獨特,我想不需要我多說,根本沒幾個人像他這樣的,你要用大谷來評斷藤浪我覺得根本不合理,這就跟鈴木一朗對自己要求超高,只要成績沒有跟他一樣就是其他人滿足現狀一樣不合理。
他被拍到單純是因為他很紅,而且他是阪神選手,人人都認識而已,並不是說他特別愛玩或是特別不認真。
結論就是
我覺得這時候踩藤浪是有點無聊。
---------------------------------------------
補充一些話:
關注日本學生棒球也很長一段時間,藤浪和大谷當然也是從高中就關注到現在,其實兩個人都是個性很好的選手,兩人目前的差距絕對不是藤浪好像安於現狀,出去喝酒聯誼而產生的,兩人的職業軌跡也截然不同,大谷當時火腿可是傾全隊之力去培養他和為他量身打造育成體系,而藤浪是第一年就拿下雙位數勝投的即戰力高中生,球團的氛圍也全然不同,而藤浪在我眼中也是非常努力的選手,他身上的壓力比大谷還要更大,大谷被細心保護又在比較遠離關注的北大荒,而藤浪是在豪門阪神而且球團並沒有系統的去幫助他,這才是差距。
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一個明明應該要精準的細胞簡訊,結果發到一百一十萬封,是演算法有錯,還是主事者不想用大數據分類,結果搞到各種數據彼此衝突這真的是大數據防疫嗎?
全國恐慌之後又要甩鍋給地方了說是地方的漏洞了,說好的防疫優先不要鬥爭呢?你有研發出蟲洞讓病毒直接從雙北出現,你要說啊,國門放進來還不是中央的責任難道是蟲洞的責任?簡訊亂發難道也是地方的責任?
8月13號到9月2號這一群機師
跟他們的密切接觸者
在台灣留下來的軌跡
我跟你講就是確定是一個
確定是Delta病毒
那所以有一個問題在這樣子的狀況之下
廣發了110萬通細胞簡訊
我記得今年年初的時候還有去年吧
高虹安好像討論過細胞簡訊對隱私權
還有通保法之間到底有沒有扞格之處
到底有沒有侵犯人民隱私之處
妳那個時候的討論是針對什麼地方
那時候是敦睦艦隊吧我記得
不只還有鑽石公主號
對 因為他們下來之後其實他就是有接觸
然後因為後來陳其邁有把它寫成一篇論文
他就說有用了62萬人的基地台定位
那這件事情基本上就是完全是用了特別條款
反正就是最高上限指揮官可以做任何處置
就是侵犯人權我們坦白講
對他等於是說要去存取到這些資訊
那當然後來其實他們也出來講說
那個基地台的定位並不是很精確說
一定是定到他本人的一些行為等等的
就是說有經過基地台才會被搜到這個訊號
但是它還是代表著是你一個行為的足跡
我自己也收到那個簡訊
真的假的妳為什麼收到簡訊
我後來去了解了一下
是因為我在8月24號的時候
有代表郭董去桃園機場的醫院
就是我們那邊有一個聯新醫院
去那邊捐防疫物資
我那時候到的是一航廈
好像那個機師在那一天好像是出現在二航廈
所以反正是因為這樣的關係
所以我的就是可能也被基地台的定位掃到
但是我覺得很奇怪的一點是說
其實110萬人這個簡訊真的有點妙
是因為其實我們都有掃實聯制
所以其實按理來講的話
其實實聯制如果是有實聯制的話
你應該是用實聯制的資訊去推
你怎麼會是用基地台去推這件事情
所以這有點怪因為變成是說好像
你本應該是要做精準疫調
結果變成是要用基地台去一個很擴大
而且重點是蔡英文總統還出來跟大家講說
有收到簡訊的人不要恐慌
如果是其他一般的民眾他們收到簡訊的時候
一定會擔憂
所以他們一定會想要去做篩檢
那這種時候就變成是你的全台灣
是不是有辦法去收納這麼多人
突然要去篩檢的這件事情
還是說去的地方又會造成一個群聚
但我先幫大家解釋一下
因為所謂的細胞簡訊
是當初我們在鑽石公主號
然後在這個過去
好幾次在沒有完整資料的時候所發的
因為細胞簡訊是一個未經同意
直接強行跟電信公司收取你的手機足跡的一種方式
所以第一個
它有沒有侵犯隱私權 有
第二個它用的是太上條款
就是有緊急需要的時候
由疫情指揮中心陳時中指揮官下令侵犯人權
也就是這個東西基本上調閱它是違反通保法
違反個人隱私法
幾乎是你知道的所有關於電信資料的保護都違背
但是為了防疫需要
就硬是把它拉出來
剛剛虹安講的意思是
你都侵犯人權了你都違反通保法了
你都違反個資法了
你調出來的資訊怎麼會是110萬人
3個確診機師可以接觸到110萬人
你以為他們選總統
我覺得是真的不知道說他到底是怎麼樣
去決定撈出這110萬
你是說反正我就是多匡一點
就是寧可錯殺也不要放過之類的想法嗎
但是我覺得他今天用這樣的方式去描述一段
他就跟你講8月13號到9月2號
他也告訴你說你有可能是
真的跟確診者有接觸到
還是你只是有在那個空間有可能碰到
我跟你講這個論述都超不精準的
就是你110萬出來之後
一個負責任的政府
我不知道他為什麼要這樣做
你起碼要告訴我說
你今天這個case是因為8月24號
那我對於我的情況會比較了解
或者是說我今天有掃實聯制
那你110萬你是從基地台抓出來的
那你難道不能夠再跟實聯制這些
我們每天掃的那個辛苦的實聯制
你不能再跟它交叉比對一下再跟我說
我是因為哪一個時間點所以有這個問題
你就丟了一個簡訊來讓大家莫名其妙的
這個之所以說不負責任
是新加坡用的技術TraceTogether用的是藍芽
比較接近我們那個 社交距離APP
對社交距離APP 它用的也是藍芽
所以新加坡 剛剛這個網友有講他說
你可以從TraceTogether裡面
找到你過去兩星期所有的精準定位
跟你注射疫苗的接種狀況
我們坦白講這個東西google map就做的到啊
你如果開你的定位
你其實到哪裡去google map都有登錄
那為什麼今天我們的細胞簡訊
照說可以很精準卻沒有精準的篩選之後
就狂發110萬封
這個東西的科學根據到底在哪
你之前是不是笑過對岸說Delta病毒
回追七天你笑他不科學
結果你現在做的作法
8月13號到9月2號應該...
世界怎麼跟得上台灣
這也太誇張了
等等你列了20天的時間
中間我只要跟他接近這個還不是用藍芽
就是我在基地台handshake
而且會到110萬看起來是沒有管那一天的小時
他那一天一定就是24小時之內我跟你重疊
距離算接近我就發
寧可全面錯殺也不要放過
那你說你今天讓全國110萬人覺得擔心害怕
懷疑他女友到底到哪裡去了
這個難道沒有社會成本嗎
你今天為了防疫不能夠再多篩一下
應該這樣講你沒有辦法用手機的細胞簡訊的話
你就要用實聯制嘛
實聯制是有時間然後店的位置
然後當然有進去的時間
出來就可能只能擲筊
或者是看他下一次掃實聯制是什麼地方
可是我這樣講你今天兩個系統都培養
為什麼不能交叉比對咧
你今天又不交叉比對你就隨便亂發
我們光這樣講110萬封簡訊要花多少錢
而且大家還乖乖的每天給你拍實聯制
在那邊掃實聯制的時候結果卻撈不出來
我覺得這整個過程就是
如果說你今天就是花了這些錢
然後build up一個實聯制的系統
然後你到真正要用的時候
卻還是用基地台定位
那我就真的不知道實聯制大家掃那麼辛酸
又花那麼多錢幾個億的到底在做什麼
現在的問題就是
現在機師的這件事情有沒有實際用到實聯制
其實沒有
機師去其他的地方有沒有掃實聯制
那如果有掃的話那你每一個空間
每一個unit你都可以抓出一群人
那你再拿這群人去跟他比對
而不是發110萬份簡訊
我現在不是要拿gps
直接去跟每一個單位的location去比對
我現在是拿機師的gps
去跟他自己的實聯制去做比對
你就會有第一點第二點第三點
每一個的地方你就可以拉的出來了
我不知道啦也許對他們來說真的很困難
或者是追求時效性他必須要趕快去做
所以他後面所有的處理都不做
就直接110萬撒出去
我不知道但是就我來講
我覺得既然實聯制有更精準的足跡的資訊
而且是大家比較願意去提供的資訊
那你為什麼不去使用實聯制的資訊
去比對這個東西呢
我這樣講政府施政不可能百分之百沒有疏漏
但是你明明知道有疏漏
你卻不把它補好
那你還一邊跟人家吹
我跟你講實聯制這個東西呢
我早就知道是一個妥協的狀況
你臨時要開發出這種實聯制來的確很困難
當然不周全
但是你不要開發出一個漏洞百出的系統之後
跟大家講說都是唐鳳
唐鳳好棒唐鳳是天才
唐鳳開發這個東西無懈可擊
我就問一句啊現在你能不能從裡面撈出來
靠實聯制確認這些機師去過哪些地方
幾點幾分進門
有沒有人在這個數字平台上跟他重疊
而不是只發細胞簡訊
你細胞簡訊一發出來表示你沒有別的方法了
而且還發了一個很粗陋沒有篩過的110萬份
我覺得這個對理工科的人來講我沒辦法想像
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你的想法完全正確
但絕對不是你女友想聽的說法
*此篇會偏向你女友的立場思考
我猜你是個性蠻獨立的人
也不太需要人陪伴
而你女友可能是很需要陪伴、較黏人的人
所以有了你這個男朋友之後
她把你視作她人生中最大的陪伴
無聊的時候就會問問你在做什麼
知道什麼好吃的就告訴你想改天一起去吃
看到什麼有趣的就分享給你
然後時不時想你 傳訊息、打電話、要求見面
而當女友很主動做這些事顯得你比較被動時
女友就會覺得「好像只有我的生活裡把你看這麼重,你的生活裡沒有我也沒關係」
當然這只是我的猜測
你們實際相處狀況只有你們知道
即使談了戀愛還是要過好自己的生活沒錯
但談戀愛不就是希望有個伴嗎?
如果你交了個女朋友但基本上還是照本來單身的行為模式生活
都要女友先說想你、想見面你才會想到女友的話
那女朋友對你來說確實是可有可無沒錯啊
你不會主動想女友、不需要人陪
失去女友對你來說只是少一個可以傳傳訊息、會主動說想你想見面的人
而不是不是失去一個你生活中你會想常常見面、不可失去的人
(我不是說你真的這樣想 而是女友心裡會認為你這樣)
那女友當然難以接受這種不平衡的感覺
也許你覺得你在女友提出要求以及自己有空時都已經極盡所能的滿足她的需要了
差別在因為你的生活重心不在她身上
你會把生活中的事情一項項處理好沒有偏袒
而女友的重心放在你身上
永遠把你擺在第一順位
如果希望讓女友不會有那樣的感受
你就算忙的時候也要多主動找她
告訴她「寶貝我最近比較忙,這幾天都沒辦法見妳,下週去找妳好不好?」
看到什麼好吃的就傳給她跟她說下次帶她去吃
事情忙完就打個電話給她跟她說「沒有啦只是想妳了想聽聽妳的聲音」
諸如此類
只要多撥空「主動」找她說些甜言蜜語她心情應該就會平衡點了
啊如果你覺得這些聽起來很誇張很麻煩的話
就問問你女友能不能改善生活重心囉
畢竟今天上來發文的是你不是你女友才以你能做什麼的方向給建議
但有些人看了應該會覺得要這樣哄這樣寵女生很不合理或是女生很難搞之類的
不想這麼做的話只能溝通看看女友能不能改善自己的生活重心
將男友的存在以家人的心態去看待
而不是非時時刻刻想著彼此黏在一起
如果兩人都無法說服彼此、改變自己有所讓步的話
就分手找個適合自己一點的人吧
你適合找較獨立且不會想這種問題的女生
你女友適合很黏人會讓她感受到被需要的男生囉
*以上言論皆為我個人的猜測與舉例
還是要看你們實際相處的狀況
供你參考看看
思考一下我說的女友的立場
有些女生就是需要被哄一哄
你再好好斟酌要怎麼回覆女友吧!
※ 引述《albert30615 (albert)》之銘言
: 大家好
: 小弟我第一次這個版發文
: 跟女友交往邁入第四年
: 一直以來都知道她比較缺乏安全感
: 我也盡量簡單我的生活
: 生活圈除了她幾乎沒有其他女生
: 但是她常常三不五時的冒出一句
: 反正你又不需要我
: 一開始都以為是開玩笑打嘴砲
: 後來他就因為這件事情跟我生氣
: 覺得我不需要他
: 然後說
: 我以為愛情是需要與被需要
: 這句話我覺得很奇怪
: 我覺得我的人生有她可以更好
: 可是沒有她的話
: 還是要過好自己的生活 自己找事做
: 如果一個人因爲愛一個人而需要另一個人
: 感覺就不太好
: 但是從另一個角度想
: 她一定是很愛我 才會有這種想法
: 目前Line停留在
: 我以為愛是需要與被需要
: 如果把我的想法照實講 感覺很傷人
: 該怎麼辦
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.237.126.66 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1571562518.A.DC6.html
※ 編輯: KUKIKEKI (36.237.126.66 臺灣), 10/20/2019 17:28:15
我覺得應該這麼說
在這個案例中男生並不是真的打從心底「不需要」這個女朋友吧?
雖然女友對男生來說不是人生中的「必要」
但男生還是愛女友、希望能有女友伴身邊
只是男生平常的做法沒辦法讓女生感受到他的在乎
那多做這些雖然可能不是男生本來會做的事
卻能讓女生多感受到男生是在乎她、需要她的
何樂而不為呢?
並不是說男生真的不需要女生了還要他裝
而是希望男生能夠多表達讓女生感受到有她還是很重要而已
※ 編輯: KUKIKEKI (36.237.126.66 臺灣), 10/20/2019 18:12:24
我拿原文跟這篇給男友看(沒說是我發的
他說女生也太無理取鬧了吧
「真的不需要的話還會讓妳在這邊吵?
不需要的話早就分手了好嗎!」
所以他即使看完我這篇也還是無法認同
他覺得主動不主動沒有那麼重要
還在一起就代表還愛才會在一起
我覺得如果愛一個人那就會想多主動一點不是嗎?
我們討論到最後得到的結論是個性問題
個性獨立的人不需要人陪所以就很少主動想找另一半
而另一半又是比較黏的話另一半就會常常主動
那獨立的這位更沒有需要主動找另一半的時機了
這種個性不合的事情要嘛其中一方妥協
要嘛就是分手找合得來的囉
但我還是覺得如果明知多做些小事就能讓愛的人快樂有什麼不好呢?
真的就是心裡感受順位的問題XD
我以前也常常覺得男友心中好像其他事情的順位>我
但其實就是我生活重心都往他身上擺
男友則是會把心力平均在各種事情上
通常這種狀況對方心裡其實也是很重視你
只是他的做法沒能完全把他對你的重視程度表現出來而已
您說的也有道理
這必須看男方的心態
是真的從此心甘情願的表達自己也需要對方而講那些甜言蜜語
還是其實沒有這些想法而硬講的呢?
如果是硬講的當然無法長久囉
但女生多去哄男生這點
在這次例子中我不太懂女生要哄男生什麼
因為這項例子看起來就是男方不特別需要女方的陪伴
而是女方常常需要男方
您可以舉例一下女方哄男方的具體做法嗎?
雖然原原po的女友也許不會看到
但也能供其他人參考
我是分析女生的想法
讓男生可以理解女生為什麼有這樣的感受
中間也提供可以怎麼哄女友
只是怕這樣敘述全都偏向女方有些人看了會覺得有失公正
所以最後才又退出女方立場說了那些
至於對原原po到底有沒有幫助就看他怎麼想了
啊 重新看一遍發現
還是您是在回osmanthusjo大嗎XD
※ 編輯: KUKIKEKI (36.237.126.66 臺灣), 10/20/2019 21:08:26
依然不是很明白您的意思
在這個例子中
看起來都是女方主動找男方見面
男方若非有其他事情順便不然不會主動找女方
那女方這些主動釋出愛的行為
並沒有讓男方也反過來主動回饋給女方
所以才變成今天女方要去討愛的局面
可是女方先前已經主動過啦?
※ 編輯: KUKIKEKI (36.237.126.66 臺灣), 10/20/2019 21:51:47
女生希望的不就是男生也能主動一點嗎?
不是我想你的時候你才被動接受
我想見你的時候你才被動跟我見面
我不提的話你就不會想到我了
您說的女生應該更主動一點、更全面一點
具體而言應該怎麼做呢?
可以舉個例子嗎?
※ 編輯: KUKIKEKI (36.236.50.140 臺灣), 10/21/2019 11:51:41
這個例子是平常都女生主動而男生幾乎都不主動
所以希望男生也能主動點沒什麼不對吧?
並不是什麼都要男生主動
而是在女生已經很主動男生都當被動的一方的情況下
希望男生偶爾也能主動點找女生
像我跟我男友之間通常也是我主動提見面
所以他偶爾一次主動約我我就很開心了
但依然還是我主動約他居多沒有都要他主動
※ 編輯: KUKIKEKI (36.236.50.140 臺灣), 10/22/2019 18:34:10
看男生願不願意去理解接受女生的這些想法
不願意而女生也無法調適的話
真的就只能分手吧
男女對調也一樣就是彼此思考迴路不同
我覺得我已經把這種重心放另一半身上者會有的想法解釋得很仔細了
如果看了這些還不能明白另一半這些想法是有原因而不是無理取鬧
那兩個人真的不適合在一起了
至於如果是把重心放另一半身上的那方不知道怎麼改善的話(通常是女性)
可以在板上爬文「生活重心」
應該能找到許多建議
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